十月，我们慢慢的一起长大

                 

            这个寒假选择了提前工作，忙着面试时间正是期末考试最累的那段。每天晚上1点才睡，白天六点就要起来坐一个小时公交去公司，前几天成绩下来居然没挂科，我当时兴奋的从凳子上蹦了起来，这算是老天在2010年给我第一个温暖的安慰。

           工作的新鲜已经慢慢的消失，剩下的是不断膨胀的倔强。永远不会忘记那个早上在漫天的大雪里走了一个半小时去公司，在家门口的大坡上摔了一跤，每过一次马路就是在车祸的面前晃了一圈，难忘的寒冷冻的麻木的腿，路上居然有了要哭的冲动，但是还是忍住了眼泪在心底默默的告诉自己，一定要记住今天吃的苦，以后不管发生挫折都不可以轻言放弃，因为这样的苦都能受，还有什么让我怕。

          工作的压力很大，而我又是个表里不一的人，不会让人看到我的疲惫。昨天看到电影里感人画面眼泪就不由自主的流了出来，再然后就成了嚎啕大哭，那一刻才发现原来自己这么脆弱，我还是个孩子，肩膀还不够强大。

             

            爱情其实是分大小的，我现在想要的就是小小的爱情，可以温暖两个人或者只能温暖我一个人也可以，我就是这么自私的人，不愿多得到也不愿多付出，所以我要的只是小小的爱情。

            能量守恒的，爱情也是，所以我只能保护好我仅剩的爱情能量.........

                              

    今天我的很想哭，很想喝醉，别说我是无痛呻吟，因为现在我一点都不痛，心情没什么不好，只是胸口好闷，闷的只想哭。

 

         有些日子没来了但是每天都有想念我的博客。在这里我写下了自己很多的日子，虽然明知道现在网络是最没隐私的地方，可是我还是相信这里，给心在这安个了很浪漫也很温暖的家。

          前几天过生日，我本来是想写满满一大篇的文字来庆祝的，但是生日那天遇到了一个MAN,正因为...

                               

          很多次出现在梦中，每次两个人都是幸福如初，梦醒了竟有了不愿睁眼的眷恋，不会再见面了，心里比谁都清楚，没有理由也没有必要。

           明明没有想念，可是却不停出现梦中，不知道是醒着真还是梦里真，到底我该相信那个自己，也许根本就不必选择，思念只是记忆中没有选择的投射。

           今晚不知道会是怎样的梦，梦里是不是又会有了想念，夜里的想念可以放纵缠绵，太阳下的想念要有多少，我才会承认我在想着你。

                    

      突然好寂寞，一个人，真的还是会嫉妒成双的人，天气开始变凉，被窝都不在温暖了。

      前几天认识的那个男人，在朋友的狂轰滥炸下断了联系，有些人真的是不合适，但是寂寞会蒙上我的眼睛，只想感受到来着别人给的温暖。我的身体很凉，指尖和嘴唇开始呈现病态的紫色，讨厌那种窒息颜色，买了一支粉色的唇膏，涂在唇上娇艳欲滴，卸了妆却还是想要个温暖，突然想起了那句话，人生只若初见，一切是否真的可以不一样。

     心理课上做的人性分析，出来的结果让我很是高兴，没想到自己还有那种天分，于是开始考虑老师给我的职业介意，传媒离我有点遥远的职业，但是现在要开始好好考虑下了。

      明天就会忘记今天的不甘心，留在这里的只言片语会成为我某天反省的素材。未来，曾经只看见繁花似锦，现在却已经看见忙碌不堪的身影。加油吧，从未放弃过，也没有理由让我失望。

                                                 

          什么才是聪明，那倒真的要像书上写的，世界上聪明的人，借用别人撞得头破血流的经验作为自己的经验；世界上愚蠢的人，自己撞得头破血流才会有感悟。

          是不是看见真理我们就能真的能懂得，或痛彻心扉或心寒如冰，只是一个想法一种感觉，我们用尽全身力气去和自己争论，是是非非，不过是怕有一天发现自己错了，发现自己走的路其实很陌生，够不够潇洒自己都不知道。逛过多少地方，看过多少风景，总会在一个橱窗前嘴角不经意的上扬，会扬走了多少悲伤，换来了多少快乐。小小的人儿能撑起多大的天空，一把伞可以遮风又避雨，从此路上有了撑着伞走路的倔强的人儿。

          喜欢看书，因为书中有失败的告诫成功的楷模，看着各色各路的人述说着各自的曾经的悲伤现在的幸福，每个人都是经历过痛苦 迷茫 释然 然后找到专属于自己的幸福生活方式。每每看完她们的讲述我都在想我想要的幸福呢，从原来的贤妻良母到后来不断变化的期望，我从来不承认我的期望是奢望，只要有心怎么会有做不到的，所以我一直把对未来的期望看成线在手中的风筝，我掌控着高度和方向，只是往前飞只是迎接自己的美丽，何必在意别人的眼光。有人问我前方有什么，勾走我的魂，让我义无反顾的向前走。其实前方到底开什么花，吹什么风我也不知道，正因为不知道所以才充满了吸引力，让我像一个贪婪的小孩自私的看不见别人，一心奔向前方的糖果。

          渺小的我，只是想去看看大世界。

    菩提树下，皆空。
    风过，蒲公英散去，来处来，去处去，无心无忧。
    轻纱曼舞，纵然华丽，不过一曲长相思，落得三尺白绫的凄美。
    红尘翻滚，挡住的是眼睛，还是本以醉死的心。用妖艳的红披成嫁衣，转身遁入空门，木鱼青灯，佛下跪着青色薄纱，三千青丝微盘与野花间。
  ...

    学心理学最大的好处就是让我认清自己，看见自己的不成熟，并有了改变的力量。

    今天上午心理课在回寝室的路上，我一直都在思考一个问题，性格的改变要有多难，我之所以没有去问老师，是因为我决定开始改变自己，不再为自己的懒惰在无谓的理由，什么冷漠什么不喜欢，现在看来都是拒绝成熟的理由，只有开始逼自己动起来，做一个力量型的人，才能完成心中的梦想，既然血液里就有不安分的因子那就只有放飞它，让自己跟心中的梦想走才能获得一种叫满足的幸福。

    我问老师，为什么我会迷茫呢，老师说，是我懂得的东西太少，应该多去看看书，只有明白的够多了才会做出心中想要的抉择。我自认为是爱看书，但是真正读懂的也许真的是寥寥无几，所以才会造成现在的困惑。真的是不懂成熟的标准，也需我一辈子都不会真正的成熟，但是我会努力的让自己成长，让现实中的我和理想中的我一步步靠近。

 

                               

      有一天，风筝告诉风，我想看见你的样子。但是风却说，孩子，你要想看见我，只有离开了我温暖的怀抱，不紧紧的靠着我才可以。但是风筝懂得风的温暖它已经离不开了，如果看不见风的样子，风筝只想离风更近一点，所以风筝剪断了线，即便痛的分不清，风筝还是笑的灿烂。

     因为地球在不停的公转，所以明白了什么叫时过境迁。眼泪，微笑，放纵，失落都在短短一秒钟之前，成了擦身而过，下一刻就该看懂些什么，不是吗。太多的借口，会送你到什么地方，就算不够聪明，也要看懂你的地图是否到了该停留的站，如果还不是够美的风景，就继续前进吧，哪怕在别人的眼里你只是在流浪。

    相信风吧。即使是暴风，也是在告诉你有条路是不可以走的；温暖的风会指向温暖的地方，顺着草的味道就会迎来大自然的拥抱。因为心中放着一只风筝，所以跟着风就可以飞的很高很远，一路的风景有多好看，那就放低自己的身体，想个小孩子简单的看着这个奇妙的世界，每次的际遇就当是爱丽丝漫游仙境，可以爱的真诚也可以离开的从容。如果突然间，遇到了那个路上的伴，就微笑着一起规划新的路程，别让两个人觉得更寂寞，告诉对方，你的温暖是我新的路标。

    即便是决定了去远方，也别只顾着匆匆赶路，多看看路上的风景，给自己留下几个惊鸿一瞥的感动，也算是对自己一种宠爱。

 

 

今天小N问我，除了LY，你和谁在一起是幸福的。我认真的想了一会，越想却越不清楚幸福的概念是什么，我问她，快乐算吗，我和谁在一起都很快乐，在一起时可以轻松的笑甚至放纵的玩，分开时也不会很痛苦，我也可以很快的把他们忘记，这算是幸福吗，我喋喋不休的告诉小N我的种种快乐，小N平静的脸上突然挂起的笑让我清楚知道的这不是幸福，我闭上嘴哀怨的看着她，我不想承认这个事实，我的倔强我伪装的坚强，怎么肯这么轻易的就崩溃。

 LY是我忘了很久的名字，久到上面落满了厚厚灰尘，可以在我回忆过去时掩藏住灰尘下的名字，就是这样一个名字，成了我的软肋，也成了我不得不长大的动力。我问小N，为什么要问我这个问题，你明明早就知道我的答案。小N说她现在很困惑，爱情和现实之间为什么不能得到一个平衡点，她的爱情和现实离的很远。我理解小N，但是我能怎么办呢，什么帮助都给不了她，就像她也帮不了我一样。我告诉小N以后没有重大问题不要牵涉出LY，既然是我的软肋，就不要碰，会很痛。

我和小N在别人的眼里都是快乐简单的女子，虽然有时候看到的不一定是真的，但是假的未必是不好的，至少我们可以埋起伤痛和大家一起谈笑风生。

                                     

           亲爱的，我剩下的仅是怀念，就别说是我无情了，就当是我们要长大了，好吗。

                

       是红颜知己听起来美还是蓝颜知己听起来可爱？男性朋友和我说，宝贝，你是我的知己。

       我愿意当你一辈子的听众，分享...

别说我是太笨，而是未来就像一个盖着扣在盒子里的奶油蛋糕，我只是好奇想走过去尝尝它的味道，也许它会是发霉的，有毒的，但是它更可能是甜美的，所以我不能说服我自己不去走进它。我想一段艰苦的路只有一个人走才能看清路的本质，有点累有点孤单，但是你不能忘记只有一个人的脚印的路才会不凌乱，看着前方，是想要的阳光。

我不知道该怎么说请和我在一起，因为我还是不能老实的守护在谁的身边，一个人可以给我的幸福实在是太少，没有办法平衡我的天秤，所以现在还是让我一个人去看清...

          我很多时候在想我该成为怎样的我，是理想中的我，还是现实中的我。我学心理，学瑜伽，努力的平衡自己，在矛盾中寻找一条可以让我自在的路。

          我可以很确定我不是一个伟大的人，也不想有什么事业，我只想安安静静的做自己。我的梦想一直都是小小的，但是又那么不可实现...

      曾经以为不再爱就不会有痛，离开你，是我选择放弃等待，离开时只是有些失望而不是悲痛。记得我那些日子我兴高采烈的告诉我的女朋友，我找到我爱的人了。但是现在我又要匆匆的离开，这让我想到了河流，河流爱上岸边的花，但是匆匆的脚步让她连甜蜜的情话都来不及倾述，就要奔向命运的终点，大海再美都不是那朵那她牵绊的花，河流的爱情不是死去，而是更加生动的存在在她的心中。

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         很久没写东西了，只是每天都在思考着，行走着。一个人走了二十多年，不知道还有多久的路是要一个人去旅行。

       曾经以为爱就是付出全部，但是在学会付出时忘了去收获，不是记性差，而是找不到去收获的理由。就像走迷宫，已经走过的死胡同怎么还能再去走，即使风景美不胜收它都只是美丽的陷阱。爱过了一次就明白了飞蛾扑火是怎样的决绝，真的，一只飞蛾只能扑一火。错过了那份爱情，只想好好去学习些什么，因为没了你，觉得自己空荡荡的，离开你离开那座城市，飞走的是我的人，我的心就坐下班航班吧。

       终于明白什么叫医者不能自医，帮助朋友，可帮不了自己。跳出来看自己，发现自己好可怜，错过了那么多，做个女强人吧，至少是自己的强者，可以给自己温暖，给自己拥抱，一瓶红酒也可以自己品的惬意。

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              一：

               曾见你站在她的背后，欢笑着，再次见面，你们却已成为陌路人。

               曾见你被她扔过来的水瓶砸得手通红通红的，眼里尽是无奈。

               曾见你和她的合照，全是背影，但甜蜜却无法掩饰。

               你是你，但她，是三个人的她。

               每一次说出分手，都有痛苦，只是，每一次开口说分手变得越来越容易了。生活如此现实，你要的究竟是怎样的她？你的现实要哪个她来补救？最终，你也迷茫了。

               二：

               你说你很寂寞，很想有个人来拥抱。

               可是，另一半只是用来拥抱的吗？永远不要为了寂寞而去恋爱。会伤害你也会伤害另一个人。我不想你受伤害，我可以把怀抱给你，直到你找到他。

               三：

               她说，我好喜欢看着他的背影，远远地看着他，走路的样子，托腮的样子，皱眉头的样子，傻笑的样子。可是，她从来都不接近。

               她说，我好想问他，要不要一起去看场电影，赚人眼泪的那种。

               她说，有一天，我梦到他了，我一早起来好想告诉他，拿起手机，飞快地按下一串文字，然后，我删了。

               她说，他想要和他一起去旅游，不管去哪里。

               她说。。。。。。

               全都是她说，因为她从来就没有做过。他离她那样地接近又那样的遥远。

               四：

               他说起他们的故事，慢慢地说了起来，我看着他，他说，父母会不喜欢她的，他说，他们之间的共同的语言好少，他说，他们的家境差太远了，他说他越来越不能迁就了。。。。。我看着他，就问了一句：那你还喜欢她甚至爱她吗？

               爱情不是全部，可是爱情是决定两个人相处的全部。我们常常太在乎生活化的东西，而忘记了当初我们是怎样地甜蜜，以及最终决定自己与此相伴一生的根本原因。

 

               这些爱情只是四个人的爱情，但我却看到了很多人的缩影。爱情是两个人的事情，相处是一辈子的，婚姻是两个家庭的。要在别人的爱情中学到东西。

我说我不喜欢旅行，不是因为不喜欢看风景，恰恰相反，我喜欢看安静的自然，只是我怕一个人的旅行会找不到终点。

对于的你的出现，我不能说谢谢也不能说怨恨，对于彼此我们都是尴尬，现在我们可以幸福的很简单，我不提要求，因为我懂得这场游戏规则，你要向前走甚至离开，我都会放开，就像我们从来不曾结伴走过，做个过客或者陌生人我会更快乐。因为懂得错误所以不会放任自己的心，控制着自己的激素不偏向你，只有不爱才能走的从容，就像我说过，我们要懂得天亮说分手。

 

你见 或者不见我 我就在那里 不悲不喜

你念 或者不念我 情就在那里 不来不去

你爱 或者不爱我 爱就在那里 不增不减

你跟 或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃

来我的怀里 或者 让我住进你的心间

默然 相爱 寂静 欢喜

                                —— 六世达赖 仓央嘉措

       没有爱情，没有思念，没有怀念，没有我的谁，也不存在谁的我，自由的我去看海，去爬山，去滑雪，去每一个角落，脚步迈的如此自然，就像潮起潮落，从来都只为了一条海岸线。

        会有个时候，我会是你的宝贝，陪你唱小情歌，和你演小情事，让我们手拉手从童年再一次长大，我不会怨你来的太晚，大海那么大我们怎么会一次就走对航线，只要遇到了，我们就开始我们简单的小生活吧。

                

            

          小时候我有一本教叠纸的书，学着繁琐的步骤一个一个认真的叠，当我把书翻到最后一页的时候，我在人生中第一次知道了什么是无能为力，在那个时候，我下定决心要嫁个会叠漂亮折纸的男生。

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        最近迷上了研究精油，在有限的接触里，很喜欢迷迭香，它的味道，柔柔的一下子就把我捆住了。

        迷迭香被定义为爱情、忠贞和友谊。在基督教中传说迷迭香的味道是耶稣所赐，当耶稣从犹太逃往埃及的路上时曾把衣服...

有一天，我和我的宝贝熊猫去我们的春游

有一天我会写满所有的白纸，然后在文字里取暖

          88年出生的我长大了，在很多个大笑大悲的片段中绽放了最多的光彩。我一直都相信人生就是不停起跑的循环，每当决定了方向就要头也不回冲向终点，但是终点等待我的将是什么，就算有一点愚昧，一点狼狈，但一定没有后悔，再苦再痛都要笑笑，微笑是这世界上就大的止痛药。

          还记得那场放肆的暗恋，我想了和你很多天长地久的样子，可是就没想到有一天我不再爱。那段暗恋里不知道是你教会了我很多，还是在时间里我长大了。那时每天可以看见你，听着你就是全部的幸福，现在跳出来一个旁观者的身份看这场感情，我才发现那时的我是多么的富有，拥有你就拥有了全世界的幸福再也不会出现，我不知道我还有多少个四年可以单纯的只为一个人的存在而存在。曾经认为自己最可怜，不停的怨恨把自己埋的那么深，也是因为那时的经历让我喜欢上心理学，真是一个以外的收获。我永远都会记得你第一次牵我的手，那一刻的幸福让微笑都不受控制。我更会记得你给我的初吻，那么突然那么害羞可是却让那晚的星星成了我见过最亮星空。有段时间我总是让你背我，你也不告诉我你腰有伤。我想出去透透气，你就陪我逃课，骑着自行车买我喜欢的杂志。那时的你是喜欢我的吧，我想是因为我太乖了，乖到不会向你问一句话，心里的忐忑也不会和你说，因为我明白致使牵着你的手我也不能成为你的女朋友。可是我依然是谢谢你的，因为你可以让我满脸皱纹时在回忆里笑的真。因为太在乎你，所以没勇气在和你一个城市，你也不会知道为了离开我攒了多少个你，微笑的你，酷酷的你，臭脸的你......，只有带着满满的你我才能过马路时不害怕，看书时不丢神，听情歌时关住泪闸。这就是我一个人主演的爱情故事，主角是我，配角是你，这不是编辑的失误，是我出现的太晚，才让你已经在另一个爱情里当了主演。

            新的城市带给了我新的风景，新的朋友，新的快乐，只是没有新的你。我开始走的路越来越多，说明我离开了更长，时间一秒秒安分的向前走，我的心却不再安分，开始学瑜伽，学心理，心开始变的平静变的宽广，终于有一天我把你在心底收了起来，放在一个精致的宝箱里永远的珍藏，你的存在不再是为了让我不停的想念，从那一刻开始，我把头抬得更高，因为我知道我有很久的路要走。我要好好的看看这个世界，去嗅一嗅不同的花香，去品好喝的酒，去尝好吃的东西，去认识善良的人，去看美丽的房子，耐心的陪老人晒太阳，就这样简简单单的生活。这个世界要有多少路将留下我一个人的影子，但是我不再为寂寞而觉得悲伤，因为我学会了不在意寂寞，也因为我不再是为等待才寂寞。我仍然相信爱，相信会有一场暖人心脾的爱情可以温暖我。

         

     

       有个人告诉我，女孩子一定要学会安静，安静的走路，安静的吃饭，安静的看书····，从此我从一个吵吵闹闹的小女孩长成了一个吃东西不张嘴不出声音的女生。长大了我就忘记那个人是谁，有时我甚至在怀疑是不是真的有那个人，给我的人生换了一个样子。

       有个人告诉我，这个夏天要穿长长的裙子配帆布鞋，这样可以舒服的穿过草原看看世界另一边的日出。我想放一个美丽的风筝在天上，替我看看前方是不是美丽依旧。让风筝线缠绕在我的手指上，小心翼翼的放飞，一寸寸的靠近天堂，我要通过风筝问天使，我穿白色长裙的样子是不是和他一样纯洁，我什么时候也可以有和他一样美丽的翅膀。我跳着轻快的步子向那没有名字的地方前进，当我到达那里，我要建一座城堡，有大大的舞池，可以容下所以来到城堡的人，这个城堡的名字叫远方。

      我多想告诉他们，我是如此的感谢他们，可是他们只存在于我梦中，需要看很多美丽的故事听很多好听的歌，这样他们才能长久的陪着我直到永远。

                                 

                            

            我曾经写过一次《救命》，可后来让自己删掉了。我和很多人都推荐过这部电影，我喜欢它的画面，它的人，它的结果，它的痛苦。

            我第一次感受到什么是电影，活着它更超越一个电影带给我震撼，我重复的看着，一遍又一遍，流着泪，心很疼，那是一种共鸣，无法取代的幸福，因为找到了一个可以描写心情的故事。电影里的爱，看是复杂其实无比简单，因为大家都是因为太爱对方，才会迷失自我，为了对方甚至放弃了自己，这种爱很决然，不给别人也不给自己留有退路，路到头了，结果成了解脱，没有人还在追究自己是不是幸福，是不是赢了这场爱情，当活着的人因为活下来变成罪过，死去的人因为死去变得快乐，这时的爱情还算什么东西呢，都是爱惹的祸，谁都结束不了这个尾，所以上帝把大家都带走了，上帝一定会告诉他们下辈子不要爱了。

             

             

        小时候，奶油甜甜的，在我眼中那是玩遍整个游乐场才能带给的快乐。没有复杂样式的表面，简单的白却成就了最美味的回忆。因为是小时候，所以就让人无限留念。长大了，自己就可以做心中的蛋糕，简单的方法寄托着复杂的心情。味道不对，试了无数次，才明白是自己早就忘了记忆中的味道。

        我喜欢用味道来记住一个人或一件事，因为记忆中的味道可以爱上第一次见面的人，因为那个味道选择最初的离开，更因此想去更远的地方，想看看世界上各个美丽的风景。我有一种直觉，在地球的另一端有个蛋糕师傅在等着我，他拥有干净修长的手指，衣服上散发着干净的肥皂味道，因为月老的安排，我们一定会执子之手，与子偕老。他做的蛋糕一定会腻住我的眼泪，甜住我的悲伤。
      

                                    

        不知道这个世界上的路有多少种样子，泊油路，水泥路，土路，铁路，飞机的航道，船的航道，还有什么呢，心路应该也是，这么多的路那条属于我呢。

        反复听着周迅唱着《外面》，外面的世界很精彩，我出去会不会失败，外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来，留在这里我我看不到现在，我要出去寻找我的未来，下定了决心改变日子真难挨，吹熄了蜡烛愿望就是离开，外面的世界很精彩，我出去会变的可爱，外面的机会来的很快，我一定找到自己的存在，一离开头也不转不回来，我离开永远都不在回来。最近迷恋上这首歌，看着歌词，想着自己，执着着出国，去一个陌生的国家，和陌生的人交谈，看陌生的风景，走陌生的路，拥抱陌生的自己，也许一切看似都变了，但在我心里，这一切都是温暖的。

        走出去，外面的世界写着什么，如果可以画出来，我该涂上什么颜色。

    1.喜欢的东西要自己努力买，不要指望别人送。

2.认真游戏，但牢记只是游戏。

3.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。

4.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。 

5.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸。

6.在MSN，手机里删除前男友...